Femenino de Bombon...

Ella: ¡Hola bombon!
El: ¡Hola bombona!
Ella:
El: Oh crap
Ella:
El:

Solicitud urgente.

Quien suscribe Lákoras Valfried, nacido en Musipán, pero por culpa de unos tornados fue registrado en Venezuela venezolano, mayor de edad, de este domicilio titular de la cédula de identidad 1337-5911k, en ejercicio de los derechos constitucionales vigentes hasta ahora, y o establecido en TRINPAPOR (Tratado Internacional para la Protección contra el Ridículo), considerando als vergüenzas que he sufrido cuando a algún extranjero le digo que soy venezolano me contestan “Ah... Chavez”, me señalan con el dedo y empiezan a reírse en tono de burla, hago pública la solicitud al ciudadano Presidente de la República para que cada vez que vaya a insultar; ofender o amenazar a altos dignatarios de otros países o a lucirse con alguna de sus gracias de mal gusto, haga expresa aclaratoria de sus opiniones no representas las mías sobre ninguna cosa que el diga o haga, señalando de manera clara mi nombre y mi número de cédula de identidad sea antes o después de la actuación exhibicionista. Igualmente existiendo esta solicitud de aclaratoria de excepción para que cada vez que haga entrega gratuita de dinero venezolano a terceros países sin antes haber resuelto los problemas internos del país, así como para que mande copia de las donaciones que hace a la Fiscalía, a la Contraloría General de República y al Ministerio de la Defensa por si sirve para algo. Se excluyen las ayudas razonables a cualquier nación en case de catástrofes naturales siempre que éstas se hagan por vía de la Cruz Roja Venezolana y haciendose público el monto de la donación.

Sueño extraño

Tengo sueño, y anoche tuve un sueño extraño en el que estaba acostado en mi cama sin poder dormir. La parte extraña del sueño es que aún continua ya que no recuerdo haber despertado

Como perder peso...

Les tengo la única técnica que de verdad sirve para perder peso. Nada de pastillas, ni maquinas raras. Lo único que tienen que hacer es lo que hice yo. Perdí 3 kilos en media hora. Pues, lo primero que tienen que hacer es dejarse crecer el pelo lo más que puedan, y luego se afeitan. Esa es la técnica más segura. Además, con la perdida de cabello, tu speed y tu tu agility suben al menos +2 cada una. No esta nada mal, ¿o si




PD: Agradecimientos a Ice por buscar la canción y pasarmela

Mi tumba

Cuando muera, quiero que mi tumba sea así

¿Vos sos Dios?

Aunque muchos ya lo conocen no quisimos dejar de compartir este "test" para saber si tú, que estás leyendo, acaso eres dios. Solamente responde a estas sencillas preguntas:



1. Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?



a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.

b) Alerta sólo a sus vecinos.

c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.


2. Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?



a) Como Dios Todopoderoso que es, se aparece a toda la humanidad simultáneamente.

b) Como Dios Todopoderoso que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.

c) Como Dios Todopoderoso que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.




3. Si se planteara tener un hijo…


a) Lo tiene con su/una mujer.

b) Lo adopta.

c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.




4. Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida…


a) Le da una paga extra.

b) Le felicita por su trabajo.

c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.




5. Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.


a) Lo convierte en presidente de la República.

b) Lo convierte en rey.

c) Deja que lo crucifiquen.




6. Sus seguidores han fundado una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?


a) No me considero una persona religiosa.

b) Las respeto.

c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.




7. A la luz de las injusticias sociales, decide…


a) Como Dios Todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.

b) Dar limosna a los pobres.

c) Dejar las cosas como están.




8. Supongamos que fuera usted realmente el único Dios de la creación, ¿permitiría que existieran otras religiones?


a) Soy ateo/agnóstico.

b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.

c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.




9. ¿Cree en la igualdad de la mujer?


a) Sí.

b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.

c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.




10. Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?


a) Un piso y un contrato indefinido.

b) Una Wii y un iPhone.

c) Incienso y mirra.



SOLUCIONES


Mayoría de A: Definitivamente, no eres Dios.

Mayoría de B: Apuntas maneras. Reúnes algunas cualidades para convertirte en el dios de cualquier religión monoteísta, pero te falta contundencia.

Mayoría de C: Definitivamente, eres Dios Todopoderoso.



http://www.azeos.net/

Comprador Inteligente II

Compradora buscando películas para sus hijos: ¿Cuáles películas infantiles tienes?
Lákoras: Bueno, pues... Esta está muy de moda. Se llama Lazy Town

Compradora buscando películas para sus hijos: *con tono alarmado* No! Esa es muy violente... ¿No tienes alguna de Tom y Jerry?

Ant Wars Ep. V El Imperio Contraataca (y Gana)

¡La batalla al fin ha terminado! ¡El imperio ha triunfado y ya las hormigas han firmado su derrota! (verifiqué que lo hicieran). Les contaré como ocurrió. Humillado e incomodado por la derrota anterior salí a caminar en busca de inspiración para preparar una batalla. No tenía capacidad para pensar en planes estratégicos, y mucho menos un ejercito. Pero en mi caminata terminé meditando al frente de un abasto de chinos, tenían música de el topo shishio Kotaro Oshio, al parecer no saben que es japonés y no chino y por eso les gusta, mientras meditaba se me acercó un anciano, al sentir su presencia abrí los ojos y noté que me estaba mirando fijamente. Le devolví la mirada creyendo que era el dueño de la tienda, pero observándolo fijamente buscando el detalle que diferencia a un chino de otro (generalmente muy difícil de encontrar) noté que era en el espíritu del gran guerrero Sun Sin San (el mismo que en otra ocasión ayudo a Ceferino Rodríguez Quiñónez contra su enemigo el poderoso Mago de la Cara de Vidrio). No me saludó, me miró fijamente y me dijo: Bueno, no me acuerdo lo que me dijo, jojójo

Guerrero Sun Sin San: Sí, soy yo. Y también he venido a reprenderte y a darte consejo y apoyo. He visto tus batallas, las has manejado bien, pero el enemigo es poderoso al igual que sus aliados. Pero, no es con esos ataques infames que triunfaras. Recuerda estas palabras para planificar tu ataque: “Los grillos hacen cri-cri.”

Aparte de eso, me dio recomendaciones y otro tipos de comentarios como: “Recuerda hijo mío, que las batallas son asuntos peligrosos”. Y meditando pude comprender la profundidad de su mensaje. Había olvidado a unos posibles aliados poderosos. ¡Los Grillos Samuráis! Inmediatamente comencé mis negociaciones con ellos. Ya había firmado un PNA (pacto de no atacar) hace tiempo con ellos, nuestro trato siempre ha sido respetuoso y sin molestarnos, pero en este caso se trataba de conseguir ayuda de su parte. Hablé con los lideres y les expliqué mis razones, analizaron la situación y en dos días me llegó su respuesta. Aceptaron la propuesta de atacar y desterrar a las hormigas ya que su aldea podría ser atacada. Preparamos la batalla de la manera más sigilosa posible, ya que las hormigas no esperaban un ataque directo. Casi siempre luchaba a la defensiva, en este caso decidí armar la mejor emboscada posible. Los Grillos Samuráis contaban con el apoyo de unas cuantas Cucarachas Ninja, pero estas no eran nucleares. Enviamos a las cucarachas a espiar al enemigo y nos dijeron que la mayoría del ejercito estaba en la conquista de otras tierras y que tardarían al menos una semana en regresar. No tuve más dudas y al mando de un poderoso ejercito de 2500 (2.5 BsF) Grillos Samuráis de todos los rangos, atacamos el fuerte de las hormigas. Estas no se esperaban un ataque de esta magnitud y el fuerte estaba casi desierto, en menos de una hora ya todas las defensas habían sido liquidadas y el fuerte era nuestro. Obligamos a las hormigas a mostrarnos en donde se guardaba la reina. Nos acercamos a la obligamos a la reina a firmar el tratado de paz, en este caso, que se iban a ladillar a otro lado y me dejan en paz. Y así, el imperio recuperó la paz y tranquilidad de los viejos tiempos

Bucle infinito

¡¡¡Ayuda!!! ¡¡¡He caído en un bucle infinito!!!

Raspate a Santa (??)

Creo que la gente de Fuller debería cambiarle el nombre a esta promoción


Miren la cara del pobre... Parece saber que puede ser malinterpretado...

"Corretor" del Orto (gráfico)

En casa luego de comer sopa de costillas

Madre de Lákoras: Me gusta cuando hablando las costillas en la olla de presión, porque quedan "deshacias"

Lákoras: *Con ese tono de superioridad que ni el mismo se aguanta a veces cuando corrige a alguién* Deshechas

Madre de Lákoras: No, deshechas no me gustan. Me gustan "deshacias"

Lindos ojos...

El: ¿Te he dicho que tienes unos lindos ojos?
Ella: No.
El: Pues sí, tienes lo blanco del ojo más blanco que he visto en mi vida. ¿Te lo lavas?
Ella: