Carta al que se interese...

Querido niño Jesús o San Nicolás o Santa Claus o el que tenga los cojones de atender mi petición, si lo hacen entre varios, mejor ya que está algo difícil de verdad y lo sé, pero es lo que quiero. Este año (al igual que el anterior) no te (les) pediré que me traigas nada. Te (les) pediré que te lleves primero que nada la estupidez de las personas consumistas, las cuales siempre piensan que mientras más costoso es algo es mejor malgastando su dinero y muchas veces compran el último artículo de algo que otras personas de verdad necesitan. También te pido que te lleves a cualquier infeliz que sea tan irresponsable como para manejar bebido, sobre todo en estos días que se bebe tanto alcohol por parte de los venezolanos. También te pido que te (se) lleves (lleven) a los actuales dirigentes políticos, o que al menos les hagas razonar para que se den cuenta de que forzar a la gente a cambiar de ideas políticas a algo que aún nadie (excepto el que lo está proponiendo, y aún eso dudo) entiende.

PD: Si aún después de recoger todo eso les queda algo de espacio, mira que la estupidez es mucha, ¿se podrían llevar también el rayetón?

Con cariño Lákoras de Lenfent

Mr. Mamarracho

Él: *inclinándose y con tono ceremonioso* Hoy parecéis más hermosa que de costumbre.
Ella: *siguiéndole el juego en el tono* ¡Y vos parecéis todo un mamarracho!

E. R. H's C&C

Salgo de la farmacia apresurado, no pude conseguir lo que me hacia falta para mantenerlo con vida.

Lákoras: ¡Maldición! Debo hacer algo...

Corro hacia el puesto de teléfonos, para llamar a la única persona que podría hacer algo por él. Llamo y me contesta con una voz algo pesada, al parecer estaba durmiendo y le he despertado de su reposo.

―¿Alo?

Lákoras: Necesito tu ayuda. Llega a mi casa lo antes posible... ¡Ha sucedido!

―¡¿Qué?! ¿Hoy?

Lákoras: ¡Ahorita mismo! Yo voy en camino.

―Vale, vale, ya voy...

Corro de nuevo hasta la calle y logro detener a un taxi con él en mis brazos, parece un ángel ahí postrado en mis brazos, sin dar ninguna señal de vida, y sin embargo tan aparentemente rebosante de la misma. Logro hacerle señas a un taxi para que se detenga, le indico mi destino y que voy algo apresurado. El taxista me mira como si fuera un ser extraño, lo cual no me importó mucho en el momento, y arrancó a una velocidad de 40 kmph.

Lákoras: ¿No puede ir un poco más rápido?

Taxista: No hijo. Hay fiscales en todas las esquinas, es un operativo de diciembre.

Lákoras: ¡Pero es una verdadera emergencia!

El taxista algo malhumorado de nuevo me mira frunciendo el ceño, pero a pesar de eso, acelera un poco y ahora nos movemos más rápido.

Él seguía igual, sin dar señales de vida, sin que se le notase respirar. Mi corazón temía lo peor.

Al fin llegamos, me bajé apresurado luego de pagarle y agradecerle al taxista y me dispuse a abrir la puerta de mi casa mientras verificaba que mi invitada aún no se había presentado. “ya vendrá, aún le puedes mantener un rato con vida” me dije a mi mismo para calmarme a pesar de que mis ojos me decían o contrario cuando le veía. Las llaves se me caen al suelo, oh malhadado destino el que me ha tocado. Aún no sé como hice para que mi movimiento no le maltratase. Estaba grave, parecía muerto, ya había perdido esa vida que conservaba cuando me monte en el taxi. Abrí las puertas de mi casa, me apresuro a entrar y corrí hacia la cocina, abrí la puerta del congelador apresurado y le solté. El Hershei's Coockies n Cream estaba a salvo para ser disfrutado luego con ella... A que los mantuve nerviosos un rato... O no?

Upside Down...

Welcome to Venezuela, Welcome to Paradise

01/12/07

Es la víspera del referendo de la reforma, hay ley seca y se supone que nadie debería estar ingiriendo licor, pero eso no parece importarme a mi ni al pequeño grupo al que acompaño, ya que vamos a comprar una caja de “birras”. Y en casi todas las casas hay pequeños grupos ingiriendo algún tipo de licor. A pesar de el gran vacio y ladilla que siento tomando cerveza barata consciente que no hay nada mejor que hacer, no es de eso de lo que voy a hablar. ¿Por qué demonios el venezolano promedio se queja de lo mal que está la economía y de la gran inseguridad del país y le echa la culpa a un gobierno, que tampoco es que ha ayudado mucho a mejorar las cosas, pero la culpa no es toda de el, cuando la mayoría se pasan por el forro del c*l* las leyes que se han establecido “pa que la vaina funcione mejor” buscando sacar algún beneficio personal y los demás que se jodan. ¿Cómo demonios es posible que pasandole 100k bs (100 bs f) a un fiscal o a un polichoro no te hacen nada y te vas cabeza fresca así de lo más boleta como si no ha pasado nada así cargues un carro robado y no cargues cédula? ¿Cómo demonios un grupo de personas se instalan a vivir en casas no terminadas aún y nadie hace nada por sacarlos y a los legítimos dueños nadie les para bolas? ¿Y Cómo demonios las autoridades se llevan a unos estudiantes y les torturan físicamente para sacarles información?. Personalmente creo que esa mentalidad, ese rancho mental en que vive el venezolano promedio debe cambiar. La mayoría de las personas trabajan como burros durante toda la semana sólo para el fin de semana beberselo, de vez en cuando comprarse algún movil de moda y algo de ropa “pava” la cual usarán en esos fines de semana que se beba su sueldo, mientras que en casa donde habitan las paredes se pueden estar cayendo, el piso puede ser de tierra y el yecho de zinc, pueden cortar la luz, el agua y el gas, puede faltar comida decente y sobreviven una semana comiendo “Palo a Pique” (arroz con frijoles), pero no puede faltar un televisor con cable. Mientras que la actual generación de jovenes, tal como predijo Freddie®, nos llevará al precipicio ya que la mayoría apenas si sabe escribir su nombre y lo único que leen son los mensajes de texto que se mandan entre ellos, siendo capaces de decir luego “chamo, ¡si eres bruto! ¡Escribiste harina con H!”. Hay que hacer un cambio en la mentalidad del venezolano, pero no hacia el socialismo rojo-rojista al que nos quiere llevar el innombrable, eso no nos solucionará nada. La idea es que cada quien aporte ideas diferentes y no que todos pensemos lo mismo siendo obligados. Además de el gran vacio económico al que nos dirigimos, pero eso es otra cosa. La gente (si se les puede llamar así) debería comenzar a pensar en dirigirse a si mismos hacia un bienestar a futuro y no solo en la satisfacción de un capricho momentaneo. Como dije en otro momento, hay que cambiar la mentalidad del hombre, pero para eso debe aprender primero a pesar por si mismo y no repetir lo han dicho otros o lo que le han prometido.

03/12/07

Ya pasó todo, no se calaron la reforma (digo así ya que no voté por no estar inscrito en el registro electoral y por lo tanto mi opinión no contó) y en todos lados se repite que ganó la democracia. Esta es mi opinión sobre lo que ha sido el mandato del mico-mandante Huguito. Cuando medio me informé sobre la primera reforma, pude darme cuenta que se adjudicaba más poder del que tuvieron los presidentes anteriores, con su respectiva responsabilidad, para “poder resolver los problemas económicos y sociales del país”. Para ese entonces no podía votar y en realidad me importaba poco (aún me importa poco, solo que un poco más) la política. Me informo algo tarde sobre esta segunda reforma y lamento no haberme inscrito e el registro para esto, ya que me oponía tajántemente a varios artículos, entre ellos el que quitaba los derechos de propiedad intelectual, y de nuevo decía que era necesario que recibiera más poder para resolver los problemas de la nación. En ese momento, me llego claro la idea a la mente. ¡Hugo Chavez es un Sith! Toda su estrategia se ha basado en que le confiemos más poder y luego va a tumbar la república y creará el Imperio Bolivariano Guevarista de Cubazuela (o algo por el estilo) para luchar contra lo que el llama el Imperio y luego terminaría conquistando el mundo sometiéndolo todo a un régimen socialista rojo rojista mesmo. Claro, esta es una suposición paranoica mía, pero creo que la verdad está algo cerca de eso, ya que, el adobo de la reforma (la reducción de la jornada laboral, la creación de los fondos e incluso vacaciones pagas y reposos médicos para los trabajadores informales) se podía hacer por otras leyes orgánicas, no era necesario cambiar la constitución, y dudo mucho que dandole más dinero a los grupos pequeños que formarían. Pero bueno... Ya pasó... Me disculpo ante los que quieran golpearme por no inscribirme en el registro (como me dijo Pope a las 5.50 am por sms, el que caya otorga y no tiene derecho a réplica “y por eso yo nunca le he otorgado nada a nadie porque nunca me he, nunca me he, nunca me he (¿qué nunca measte?) que nunca me he quedao callao”) y meterle el dedo a la reforma... O creo que quedaría mejor expresado si digo sacarle el dedo, bueno, en fin expresar mi rotunda negativa a ese cambio que estaba proponiendo el Sith Mico Mandante Darth Chavez.

Femenino de Bombon...

Ella: ¡Hola bombon!
El: ¡Hola bombona!
Ella:
El: Oh crap
Ella:
El:

Solicitud urgente.

Quien suscribe Lákoras Valfried, nacido en Musipán, pero por culpa de unos tornados fue registrado en Venezuela venezolano, mayor de edad, de este domicilio titular de la cédula de identidad 1337-5911k, en ejercicio de los derechos constitucionales vigentes hasta ahora, y o establecido en TRINPAPOR (Tratado Internacional para la Protección contra el Ridículo), considerando als vergüenzas que he sufrido cuando a algún extranjero le digo que soy venezolano me contestan “Ah... Chavez”, me señalan con el dedo y empiezan a reírse en tono de burla, hago pública la solicitud al ciudadano Presidente de la República para que cada vez que vaya a insultar; ofender o amenazar a altos dignatarios de otros países o a lucirse con alguna de sus gracias de mal gusto, haga expresa aclaratoria de sus opiniones no representas las mías sobre ninguna cosa que el diga o haga, señalando de manera clara mi nombre y mi número de cédula de identidad sea antes o después de la actuación exhibicionista. Igualmente existiendo esta solicitud de aclaratoria de excepción para que cada vez que haga entrega gratuita de dinero venezolano a terceros países sin antes haber resuelto los problemas internos del país, así como para que mande copia de las donaciones que hace a la Fiscalía, a la Contraloría General de República y al Ministerio de la Defensa por si sirve para algo. Se excluyen las ayudas razonables a cualquier nación en case de catástrofes naturales siempre que éstas se hagan por vía de la Cruz Roja Venezolana y haciendose público el monto de la donación.

Sueño extraño

Tengo sueño, y anoche tuve un sueño extraño en el que estaba acostado en mi cama sin poder dormir. La parte extraña del sueño es que aún continua ya que no recuerdo haber despertado

Como perder peso...

Les tengo la única técnica que de verdad sirve para perder peso. Nada de pastillas, ni maquinas raras. Lo único que tienen que hacer es lo que hice yo. Perdí 3 kilos en media hora. Pues, lo primero que tienen que hacer es dejarse crecer el pelo lo más que puedan, y luego se afeitan. Esa es la técnica más segura. Además, con la perdida de cabello, tu speed y tu tu agility suben al menos +2 cada una. No esta nada mal, ¿o si




PD: Agradecimientos a Ice por buscar la canción y pasarmela

Mi tumba

Cuando muera, quiero que mi tumba sea así

¿Vos sos Dios?

Aunque muchos ya lo conocen no quisimos dejar de compartir este "test" para saber si tú, que estás leyendo, acaso eres dios. Solamente responde a estas sencillas preguntas:



1. Descubre que un tipo con muy mal humor llamado Herodes piensa asesinar a todos los niños menores de dos años de su país. ¿Qué hace?



a) Avisa a sus conciudadanos para que tomen medidas.

b) Alerta sólo a sus vecinos.

c) Se larga a Egipto sin avisar a nadie.


2. Necesita imperiosamente enviar un mensaje a la humanidad. ¿Qué vía de comunicación elige?



a) Como Dios Todopoderoso que es, se aparece a toda la humanidad simultáneamente.

b) Como Dios Todopoderoso que es, intercepta la señal de la televisión en horario de máxima audiencia.

c) Como Dios Todopoderoso que es, se aparece a unos jóvenes pastores analfabetos a los que nadie va a creer.




3. Si se planteara tener un hijo…


a) Lo tiene con su/una mujer.

b) Lo adopta.

c) Encarga a una paloma que fecunde a una virgen.




4. Encarga a un tipo que rescate a su pueblo de un secular cautiverio en Egipto con una travesía de 40 años por el desierto. Cuando llegan a la tierra prometida…


a) Le da una paga extra.

b) Le felicita por su trabajo.

c) Le anuncia que ha decidido que se muera y que nunca pise la tierra prometida.




5. Tiene usted un hijo, personificación de la bondad y la justicia absoluta, lo envía a la tierra y, al parecer, todos le aclaman como líder de una sociedad justa e igualitaria.


a) Lo convierte en presidente de la República.

b) Lo convierte en rey.

c) Deja que lo crucifiquen.




6. Sus seguidores han fundado una religión: ¿Qué opina del resto de creencias?


a) No me considero una persona religiosa.

b) Las respeto.

c) Habría que matarlos a todos en una yihad, guerra santa o misión culturizadora, según el caso, y así se lo hago saber a mis representantes en la tierra.




7. A la luz de las injusticias sociales, decide…


a) Como Dios Todopoderoso que soy, corregir las desigualdades.

b) Dar limosna a los pobres.

c) Dejar las cosas como están.




8. Supongamos que fuera usted realmente el único Dios de la creación, ¿permitiría que existieran otras religiones?


a) Soy ateo/agnóstico.

b) Sí, pero dejando claro que irán al infierno.

c) Sí, pero encargaría a mis representantes en la tierra que invadieran los países de los infieles para asesinarlos y violarlos en una guerra santa o yihad. Después los enviaría al infierno.




9. ¿Cree en la igualdad de la mujer?


a) Sí.

b) No, pero admito la posibilidad de que tal vez tenga alma e incluso se la pueda calificar como ser humano.

c) No. Son inferiores y así lo hago ver en mi doctrina.




10. Además de oro, ¿qué le pediría a los Reyes Magos?


a) Un piso y un contrato indefinido.

b) Una Wii y un iPhone.

c) Incienso y mirra.



SOLUCIONES


Mayoría de A: Definitivamente, no eres Dios.

Mayoría de B: Apuntas maneras. Reúnes algunas cualidades para convertirte en el dios de cualquier religión monoteísta, pero te falta contundencia.

Mayoría de C: Definitivamente, eres Dios Todopoderoso.



http://www.azeos.net/

Comprador Inteligente II

Compradora buscando películas para sus hijos: ¿Cuáles películas infantiles tienes?
Lákoras: Bueno, pues... Esta está muy de moda. Se llama Lazy Town

Compradora buscando películas para sus hijos: *con tono alarmado* No! Esa es muy violente... ¿No tienes alguna de Tom y Jerry?

Ant Wars Ep. V El Imperio Contraataca (y Gana)

¡La batalla al fin ha terminado! ¡El imperio ha triunfado y ya las hormigas han firmado su derrota! (verifiqué que lo hicieran). Les contaré como ocurrió. Humillado e incomodado por la derrota anterior salí a caminar en busca de inspiración para preparar una batalla. No tenía capacidad para pensar en planes estratégicos, y mucho menos un ejercito. Pero en mi caminata terminé meditando al frente de un abasto de chinos, tenían música de el topo shishio Kotaro Oshio, al parecer no saben que es japonés y no chino y por eso les gusta, mientras meditaba se me acercó un anciano, al sentir su presencia abrí los ojos y noté que me estaba mirando fijamente. Le devolví la mirada creyendo que era el dueño de la tienda, pero observándolo fijamente buscando el detalle que diferencia a un chino de otro (generalmente muy difícil de encontrar) noté que era en el espíritu del gran guerrero Sun Sin San (el mismo que en otra ocasión ayudo a Ceferino Rodríguez Quiñónez contra su enemigo el poderoso Mago de la Cara de Vidrio). No me saludó, me miró fijamente y me dijo: Bueno, no me acuerdo lo que me dijo, jojójo

Guerrero Sun Sin San: Sí, soy yo. Y también he venido a reprenderte y a darte consejo y apoyo. He visto tus batallas, las has manejado bien, pero el enemigo es poderoso al igual que sus aliados. Pero, no es con esos ataques infames que triunfaras. Recuerda estas palabras para planificar tu ataque: “Los grillos hacen cri-cri.”

Aparte de eso, me dio recomendaciones y otro tipos de comentarios como: “Recuerda hijo mío, que las batallas son asuntos peligrosos”. Y meditando pude comprender la profundidad de su mensaje. Había olvidado a unos posibles aliados poderosos. ¡Los Grillos Samuráis! Inmediatamente comencé mis negociaciones con ellos. Ya había firmado un PNA (pacto de no atacar) hace tiempo con ellos, nuestro trato siempre ha sido respetuoso y sin molestarnos, pero en este caso se trataba de conseguir ayuda de su parte. Hablé con los lideres y les expliqué mis razones, analizaron la situación y en dos días me llegó su respuesta. Aceptaron la propuesta de atacar y desterrar a las hormigas ya que su aldea podría ser atacada. Preparamos la batalla de la manera más sigilosa posible, ya que las hormigas no esperaban un ataque directo. Casi siempre luchaba a la defensiva, en este caso decidí armar la mejor emboscada posible. Los Grillos Samuráis contaban con el apoyo de unas cuantas Cucarachas Ninja, pero estas no eran nucleares. Enviamos a las cucarachas a espiar al enemigo y nos dijeron que la mayoría del ejercito estaba en la conquista de otras tierras y que tardarían al menos una semana en regresar. No tuve más dudas y al mando de un poderoso ejercito de 2500 (2.5 BsF) Grillos Samuráis de todos los rangos, atacamos el fuerte de las hormigas. Estas no se esperaban un ataque de esta magnitud y el fuerte estaba casi desierto, en menos de una hora ya todas las defensas habían sido liquidadas y el fuerte era nuestro. Obligamos a las hormigas a mostrarnos en donde se guardaba la reina. Nos acercamos a la obligamos a la reina a firmar el tratado de paz, en este caso, que se iban a ladillar a otro lado y me dejan en paz. Y así, el imperio recuperó la paz y tranquilidad de los viejos tiempos

Bucle infinito

¡¡¡Ayuda!!! ¡¡¡He caído en un bucle infinito!!!

Raspate a Santa (??)

Creo que la gente de Fuller debería cambiarle el nombre a esta promoción


Miren la cara del pobre... Parece saber que puede ser malinterpretado...

"Corretor" del Orto (gráfico)

En casa luego de comer sopa de costillas

Madre de Lákoras: Me gusta cuando hablando las costillas en la olla de presión, porque quedan "deshacias"

Lákoras: *Con ese tono de superioridad que ni el mismo se aguanta a veces cuando corrige a alguién* Deshechas

Madre de Lákoras: No, deshechas no me gustan. Me gustan "deshacias"

Lindos ojos...

El: ¿Te he dicho que tienes unos lindos ojos?
Ella: No.
El: Pues sí, tienes lo blanco del ojo más blanco que he visto en mi vida. ¿Te lo lavas?
Ella:

Diccionario oficial Venezolano Español (II)

Alicuijo: s. Guasecácola.

Arrecochinar: v. Pegarse a alguien mucho, se usa sobre todo cuando es un grupo grande que trata de meterse en un solo taxi. ¡Arrecochinate pa'alla!

Bajarse de la mula (o del equino): v. Pagar

Cazar güiro: v. Es esperar a escondidas para joder a alguien, generalmente se usa mucho en el Counter

Guaratara: s. Dicese de una piedra grande

Guasecácola: s. Quiria.

Manguangua: Algo muy facil. ¡Que manguangua!

Papaupa: s. Jefe o cacique al mando

Papear: v. Del bajísimo latín papeare (meter los pies bajo la mesa). Hoy en dia se usa con referencia al acto de comer.

Quiria: s. Alicuijo.

Relajo: s. Bochinche o rochela que se arma en un lugar en la ausencia de un papaupa.

Ant Wars Episode IV Una Nueva Desesperanza (o Desesperación)

Ayer las hormigas han atacado de nuevo y de una manera cruel. Luego de el último reporte de esta guerra fría y cruel perdí terreno, ya que los ataques patentados por el Conejo Pirómano™ no dieron los resultados esperados, destruí sus campamentos pero no su base, y avanzaron contra mi con su alianza con las cucarachas ninja nucleares, de la Popelina me advirtió con antelación (Muchas gracias Popy Pope), continuaron atacando y crearon un ave robóticas las cual espiaba mis movimientos y en algunas casos trataba de extraer información de mi siguiente ataque. Por suerte la detecté y destruí a los pocos días y la información extraída no era valiosa para ellos. Mis ataques fueron reforzados con diferentes insecticidas y, durante la ultima semana (según la receta de Úrsula Iguarán de Buendía) cal, sobrante del trabajo de los albañiles. Y creyéndome victorioso descuide las defensas... ¡Oh que grave error! Nunca se debe confiar en el enemigo, ni darle ningún respiro... La hormiga reina, quien imagino que dirige todo, seguía viva, y en otra hazaña inteligente me atacaron cruelmente... Robaron y escondieron (a menos que la hayan destruido, aún no lo sé) mi ropa interior que colgaba en las cuerdas. ¡Fueron ellas! No creo que haya alguien tan ocioso y con tanto odio hacia mi persona como para planear y hacer algo así, y digo planear porque nunca sé sabe cuando la casa está sola, y además, esta detrás de una reja en la que generalmente se ponen dos candados (mi familia, tal como yo, es algo paranoica) lo cual haría muy difícil la extracción de ropa interior de las cuerdas sin pasar. A menos que tu cuerpo sea tan pequeño que las rejas no te detengan, ¡Eso prueba que fueron las hormigas!. Los inconvenientes de este despiadado ataque son obveos así que no hablaré de ellos. Lo único que les puedo decir es que me tocó lavar ese día de nuevo, a pesar de que en la casa habían lavado toda la ropa el domingo. Debo pensar en un estrategia rápido, antes de que un ataque de esta magnitud se repita. Continuaré informando... Si me dejan...

Cientifico de masas

Primo loco de Lákoras: ¡Eureka! ¡Al fin! He desarrollado una ecuación que permitirá calcular el tiempo de coción de una arepa
Lákoras: ¿Y se puede? Explicame...
Primo loco de Lákoras: Todo, al final, siempre dependerá de la masa

Albañiles attack

Los albañiles son una vaina seria, siempre es difícil dar con uno que sea bueno y rápido. Le preguntas a todos tus conocidos por alguno y todos te recomiendan a uno que les trabajó bien, rápido y de paso cobró barato. Luego de largas horas de meditación encerrado en una sala oscura, te decides por uno. Cuando pasa por la casa, lo primero que hacen todos es criticar el trabajo de los albañiles anteriores “eso les quedó malísimo”, “¿y usted pagó por ese trabajo?”. Es como una norma no escrita, aunque creo que eso se lo enseñan en la escuela de albañilería “los primero que deben hacer antes de empezar un trabajo, es criticar al anterior, no importa si es el mismo coliseo romano o la pirámide de giza”. Cuando le dices que trabajo quieres que hagan, dicen que ellos lo hacen todo, así necesiten cambiar toda la tubería de la casa y montar una red local, ellos son desde electricistas hasta cocineros, o al menos eso aseguran al darle las especificaciones del trabajo. Después de eso, viene la parte en que piensas que todo sería más cómodo si te mudases a la ferretería, ya que a pesar de que da un lista y te asegura jurándote por su madre que no hará falta más nada, hay que ir a la ferretería al menos 2 veces por día a buscar desde un tomacorriente hasta bloques y cerámica. Pero eso no es todo, también hay que hacer espacio en el patio o balcón para 3 sacos de cemento y medio metro de arena sobrantes. También en el contrato verbal se supone que se pagará en dos partes, al iniciar y al terminar el trabajo, esto se vence el primer viernes cuando el albañil antes de irse pone una mirada lastimera muy parecida a esta suplicando “un aguante”, “un apoyo” o en el caso de los frikis “una fuerza”. Esto no pasaría si cumplieran con el tiempo de trabajo que prometen “en una semana está eso listo, sino es antes”, multiplícalo ese tiempo por tres si te sientes con suerte. Y al final ni se te ocurra decirles que quedó mal el trabajo que han hecho, o que no les vas a pagar porque no te gustó, a menos que quieras hacer enojar a un tipo que trabaja cargando bloques todo el día y de paso tiene herramientas muy peligrosas (como esmeriles, lanzallamas sopletes, etc) y además las sabe usar. Por eso digo que hay pagarles forzando una sonrisa y un “muchas gracias, los recomendaré”.

PD: Mis agradecimientos a los albañiles que están haciendo la cocina en mi casa y me han hecho tragar tierra y polvo por casi dos semanas.

Rayma...

Coincido... Lo publicaron el domingo 31/09 en el Universal

Diccionario oficial Venezolano Español

Bueno, en otros de mis momentos de ocio (y por varios problemas comunicandome con gente de otros paises) he decidido crear la social real academia veneca para darle definiciones a las palabras que solo los venezolanos entendemos... A continuación, el resultado.

(ojo, esto está en expansión, estas son las más usadas, luego se hará una de frases como "¿te pica el pelo?" y cosas por el estilo, que solo aca se entienden

Arepa: s. Alimento que se usa como pan preparado a base de harina de maíz mezclada con agua, sal, y otros condimentos en algunos casos, preparada en un budare (o Tosty Arepa™) o frita en una sartén. 2 En béisbol, es la cantidad de carreras con las que un equipo ganó el partido si el otro no logró meter una “anoche le metieron siete arepas por el pecho”

Arrechar: Enojarse mucho.

Arrecho: adj. Muy enojado. 2 Algo de muy buena calidad o llamativo “¡te quedó arrechísimo!”

Bollo: Alimento que se prepara con la misma masa de la arepa, pero en este caso, se forman rodillos y se ponen en agua hirviendo, en algunos casos se envuelve en hojas de maíz seco. 2 vulg. Vagina

Buhonero: Vendedor de mercancías callejero. Ocupantes de las aceras de las ciudades. Principal actividad económica del país.

Cachapa: s. Alimento a base de maíz (si, se usa bastante aquí, y el mico-mandante engaña a la gente diciendo que se importaba) preprado de manera diferente pero esta vez en forma de panqueca.

Cachapera: Lugar donde venden cachapas. 2 vulg. Lesbiana.

Cacho: s. En relación sentimental, el tercero. “te están montando cachos”

Carajita(o): adj. Niño o niña que fastidia bastante.

Cartelúo o Cartel: En lenguaje malandro, algo muy bueno. Se pronuncia “caltelúo”

Choro: Asaltante a mano armada con pistola, machete, cuchillo, navaja, pantaleta de la abuela o pañal del hermano menor usado.

Cidicero: Vendedor de cds y/o dvds piratas en las calles del centro de cualquier ciudad venezolana. Esta es una de las principales actividades económicas del país.

Comegato: Persona adepta al black metal o al death metal. Este nombre les fue dado cuando se corrió el rumor de que mataban gatos en sus ritos satánicos.

Con flei: Cualquier cereal sin importar marca, tipo o sabor que tenga.

Culo: En lenguaje malandro, novia.

Echar paja: Acusar o delatar a alguien.

Gallo: Friki.

Huevo: Postura de gallina. 2 vulg. En algunos casos hace referencia al pene, en estos casos por lo general se pronuncia “güevo”

Ladilla: s. Acción y efecto de ladillar. 2 adj. Persona que fastidia mucho. 3 s. Especie de cansancio que invade a todos lo venezolanos a las 2 pm. “que ladilla hacer este diccionario”

Ladillado: Lákoras Persona ociosa con suficiente tiempo libre para ladillar a los demás o hacer mariqueras.

Ladillar: Matar la ladilla. 2 Fastidiar e incordiar a los demás.

Leche: Producto actualmente inexistente en los mercados y especie de piedra filosofal de las amas de casa venezolanas. 2 vulg. Buena o mala suerte dependiendo del caso.

Machete: s. Arma de moda entre los choros. 2 vulg. Pene

Malandro: Choro

Marico: Vulg. Homosexual. 2 rec. Persona que hace mariqueras. 3 Manera de saludarse entre amigos sin que esta resulte ofensiva para nadie. “¡marico chico!”

Mariquera: Tonterías (como este diccionario, y este blog en general)

Metalero: Persona adepta al heavy metal. Aunque se le usa sin
discriminación para cualquier persona que escuche cualquier tipo de metal, exceptuando el black y el death.

Na’guará: int. Un montón de guaros. Se usa para expresar sorpresa o admiración.

Ñero: Sinónimo de pajúo.

Ñema: Postura de gallina, es decir, huevo.

Pajúo: De pajudo, lleno de paja. Persona algo tonta, lenta o retrasada. 2 Persona que echa paja. “muchacho pajúo!”

Pana: Amigo, sí, eso...

Pantaleta: Ropa interior femenina. Pantis, bragas.

Paviperro: Subclase urbana. Estos se caracterizan por seguir la moda impuesta sea cual sea para atraer féminas. En épocas anteriores eran conocidos con nombres como “pavo”, “pan con chicha”, “joldan”, “guaperó”, entre otros.

Rayetón: Ruido infernal traído de alguna isla del caribe que se reprodujo como un hongo y muchas personas esperamos con ansias su desaparición. Banda sonora del centro de cualquier ciudad.

Recogelocos: Medio de transporte público que en cualquier hora del día está a reventar, en este se practica el deporte más extremo del mundo, recogelocos’ surfing. La parte extrema es que si le caes a la persona equivocada mueres asesinado con 20 balas en la cara.

Sifrina(o): Subclase urbana. Estos son los jóvenes hijos de oligarcas adinerados que van en carro propio al liceo y/o universidad. Estos son equivalentes a los pijos españoles y a los fresas mexicanos.
Tirar: Follar. Tener sexo.

Totona: s. Vagina

Vaina: Cualquier cosa. “¡pásame esa vaina ahí!” “¿Cómo ta la vaina?”

Friki sin internet es como pirata sin barco

Por los momentos no dispongo de conexion a internet en mi casa, así que suelo ir a conectarme a un cyber, siempre voy al mismo ya que es el único decente que hay acá. En los demás no son ideas mías, pero... El servicio es malisimo, el ancho de banda muy estrecho... Y en algunos casos, la maquina nisiquiera puede correr el Firefox Portable y el messenger al mismo tiempo porque se cuelga... Este es uno de esos casos. Tengo que bajar unas imagenes para un trabajo de diseño que me encargaron. Bien, voy al cyber de siempre. Consigo una buena imagen, y mientras hablo con unos amigos, el tiempo pasa. Cuando voy a guardar la imagen en la memoria flash. Se va la luz "excelente amigos de elecentro... Para eso voy siempre puntual a pagar la luz en ess p*** oficina que está en el c*** de su madre...". Me retiro y busco otro para ver que puedo hacer, ya que necesito la imagen. Camino hasta la zona en la que hay luz, hay un centro de comunicaciones.

"Entremos a ver que tal..."

Entro, veo que solo hay 3 máquinas ocupadas... Me da mala espina, son las 6 de la tarde, todos los locales (al menos al que yo voy) están a reventar a esa hora...

Lákoras: Buenas tardes... Esto... Una maquina, tiempo libre
Señora que atiende: *Con un tono robotico, al parecer repite mucho esta frase en todo el dia*
Media hora o una hora?
Lákoras: Tiempo libre... No sé cuanto que me quede..
Señora que atiende: Media hora o una hora?
Lákoras:...
Lákoras: Si es por las buenas... Una hora
Señora que atiende: Pasa a la maquina 5
Lákoras: Gracias...

Me senté en la maquina 5, como esperaba, la velocidad de la conexión
era malísima. No obstante, pude llegar de nuevo a la imagen (en todo ese rato
el messenger trataba de conectarse y no podía) y al cuando voy a conectar la memoria flash, pues, no le veo "er hueco". Me acerco a la robot señora:

Lákoras: Necesito conectar mi memoria
Señora que atiende: media hora o una hora? Esa maquina no tiene conector USB
Lákoras: ¿Y como hago? Vine a bajar algo, ¿de que me sirve si no lo puedo guardar?
Señora que atiende: Intenta por detrás...
Lákoras: :?

Luego de pasar la extraña sensación de Deja Vü que invade mi mente, vuelvo a mi sitio
y jalo mi PC hacia mi para poder ver en donde lo enchufo. Logro ver el enchufe de la camara web. El messenger aún no se conecta... Al demonio, no me gusta usar la camara... Siento que me vigilan, y con las hormigas tengo... La quito, pego la memoria y al ponerla de nuevo en su lugar, la PC misteriosamente se apaga... Imagino que sin querer moví el cable de corriente.

Me acerco de nuevo a la robot señora:

Lákoras: Eh... La PC accidentalmente se apagó al intentar conectar mi memoria
Señora que atiende: Media hora o una hora? Bueno... Cambiate a la 3...
Lákoras:

Me voy a la 3. La señora siquiera se para a ver que le dio a la maquina, no es de ella no le importa, y dudo que en realidad pueda hacer algo, pero no estoy seguro.

En esta maquina tienen Güindous Unatended y Fairfó, y el 'bujero USB está por delante... Bien, espero que en esta se navegue mejor.
Abro el fairfó, y de nuevo busco la imagen, es más facil llegar a ella cuando ya las bajado tres veces.
Lo certifico

Al fin la susodicha imagen se guarda en la memoria, pero tengo aun como media hora disponible (sip, media hora para bajar una imagen gracias al excelente servicio del local) así de nuevo me dispongo a abrir el messenger. Meto los datos, espero que conecte...

...

...

1 minuto, los muñequitos siguen dando vueltas...

...

...

...

2 minutos, los muñequitos aún siguen dando vueltas...

...

...

...

3 minutos, los muñequitos ya deben estar mareados de tanto dar vueltas ahí... Decido empezar a escribir esto para pasar el rato...

...

...

...

Termino esto (hasta aca), los muñequitos no se cansaron de dar sus vueltas y no pudo accesar al blog para poner esto por culpa de la gran velocidad de la conexión... Grabo en la memoria y decido irme pasados esos diez minutos. Al pasar por el frente de la robot señora me dice:

Señora que atiende: Media hora o una hora¿Te vas? Aún te queda tiempo...

Lákoras: Pero ya terminé y desde que me senté en esa maquina no se ha podido conectar al messenger porque no puede descargar las lista de contactos ya que el ancho de banda del local es muy poco para las 4 maquinas que están ocupadas. Por eso me voy... *sale del local y se va a su casa antes de a la señora y termina de escribir esto al llegar a su casa*

Pacman recordado...

Hice una encuesta para ver cuantas pesonas recordaban a Pac Man... He aqui los resultados en una grafica de torta... Los resultados no fueron alterados...

En busca del pantalón perdido

Comprar un buen par de pantalones aquí es más difícil de lo que parece, no es solo ir ver y pagar. Bueno... Sí es eso, pero... rara vez lo que ves te gusta si eres una persona anormal. Para explicarles más o menos como sucedió, tienen que conocer la estructura de este lugar del llano cuyo nombre es Calabozo. El centro es una calle... Perdón, una carrera, es decir, lo mismo pero con otro nombre (la misma yuca pero en casabe), y parte de otra en la que hay algunas tiendas, pero en esas no hay casi nada. Eso es todo. Así sin más.
El negocio de mi padre está cerca de los extremos de esa calle (carrera 12). Bien, luego de cerrar, salgo en busca de un par decente de pantalones. Paso por la entrada de una tienda, una gordita me dice
Vendedora: A la orden, amol ¿Qué buscabas?
Lákoras: “A ti no” Busco unos pantalones en #000000, pero con degradados hacía #333399 en los bordes, con corte recto.
Vendedora: ...
Lákoras: *con voz desalentada* Solo muéstrame los modelos de jeans que tienes
Vendedora: Pasa por aquí.

Revisé todos los modelos y ninguno me gustó. Continuo mi marcha. A lo lejos, veo una tienda en la cual casi siempre hay lo que busco. Decido entrar. Como siempre (ya me creo que me conocen) nadie me molesta mientras veo los modelos de pantalones (los cuales estaban bastante reducidos, solo había dos. Pero uno no era exactamente el que estaba buscando, pero se asemejaba bastante.
Lákoras: “Bien, no creo que consiga mejores que estos. Uh, están a buen precio. Ahora buscar mi talla”
Pero como siempre el tan malhadado destino me jugó una treta sucia. No había mi talla.
Decidí probarme una talla más pequeña “solo pa ver” aunque ya sabia que me quedaría demasiado ajustado. Y así fue.

Continua la búsqueda...

Entro en un par de tiendas más pero más de los mismos pantalones con zopotocientos bolsillos (como si una persona normal pudiera darle usos a todos) que vienen “pa ponerlo bonito” pero lo que hacen es darle un look malándro al jean lo cual no va conmigo.
Sigo caminando, la calle se acerca a su final y aún nada de nada. Soy arrastrado por una amable chica la cual estaba más buena que comer con los dedos a su tienda. Entro y casi me convence de llevarme unos con más colores de los deseados, degradado con varias machas atravesadas de otro color na da que ver con los del degradado, pero tampoco había del color que yo quería, eran muy claros. Decido decirle a la chica que si no veo nada que me guste más, vuelvo por ellos.
Veo una tienda, Traki, decido entrar a ver. Es una tienda bastante grande, mide como 70 mts de largo. En los parlantes estaba la propaganda con la misma voz atorrante que siempre han tenido. No puedo llegar al final en donde están los pantalones ya que la voz me obstina y tenía que salir de ahí antes que le cayera a algún empleado a golpes.
Sigo caminando y entrando en todas las tiendas que veo, pero nada. Se acaba la calle. Decido ir por la otra, que va paralela a esta, y veo una tienda nueva.
“Bueno, que puedo perder”
Entro... “W007!, Mira esa camisa, está muy 1337. ¿Será posible que aquí está lo que busco? ” Me pregunté eso ya que no tenían la misma ropa que La tienda me dio buena impresión ya que los empleados saben a que personas tienen que atenderles estando encima y a cuales dejar solas sin molestarlas me dejaron tranquilo (me molestan un poco esos empleados que más que ofrecerte, te quieren crear la necesidad por lo que ofrecen. Reconozco que es su trabajo, pero me molestan.) mientras revisaba y los modelos estaban bastante buenos. Bien, me llevo ese en #333399 con toques en #000000... Lo contrario a lo que quería, pero bastante cerca.

Bienaventuranzas 3

Bienaventurados aquellos que conocen el vatiaje de la fuente de poder de su PC ya que ellos no conectarán dispositivos de más y la quemarán

Smells Like Sobaco Spirit

El: Oye, tengo hambre... Vamos a comer algo
Ella: Ok. Vamos por una pizza grande que huela a sobaco
El:
Ella: A sobaco LIMPIO
El: Ah, bueno, así sí..

Conejo Pirómano™

Comprador Inteligente

Ayer, ayudando a mi padre en el negocio, llega un señor, ve las correas y me dice
Cliente: Oye, te doy 30.000 Bs. por esta correa
Lákoras: Mmmm... Ok, está bien... Porque es usted, que si no...
Cliente: Dale pues. Metemela en la bolsa
Lákoras: /*Mete la susodicha correa en una bolsa se la da al señor y recibe el dinero/* Estamos a la orden
Cliente: /*Se va convencido de que hizo un buena compra/*
Lákoras: /*Hacia su padre/* Oye... Las correas cuestan 20.000, no?
Padre de Lákoras: Esa que acabas de vender, si...

El Retro Apesta

Bienaventuranzas 2

Bienaventurados aquellos que no botan sus audifonos antes de un viaje largo, ya que ellos no tendrán que calarse el vallenato y el rayetón durante todo el viaje

Ataques de Hacker

Ya le he puesto candado al cable de la impresora pa que no me robe...

Pobre Gato...

Hagas lo que hagas... No la enciendas

L2MO: Basura en las calles

Esta sección está copiada inspirada en una de igual nombre del blog del Conejito Ninja , en la cual, durante 2 minutos, odia algo (como su nombre lo indica). A ver, empiezo, que carrizo le pasa a la gente que echa basura en las calles así como si nada, es que no entienden que la basura no es la que está en la calle si no quien la pone ahí!? Más de una vez me he visto tentado a gritarle a alguien en el autobus por verlos tirar basura... No, esa basura no, esta basura a por la ventana... Claro, como las calles de aca son tan hermosas ya, y el planeta está en tan buenas condiciones, no afecta un poco de basura... Joer

Cartas a Dios...

Traducción: Querido Dios, en vez de hacer nueva gente una vez que se mueren, ¿por qué no te quedas con la que ya tienes?
Robada de Aca

Bienaventuranzas...

Bienaventurados aquellos que saben donde dejan las llaves de su casa, ya que ellos podrán salir y entrar libremente de ellas.

Bienaventurados aquellos que cuando viajan llevan consigo el cargador de su teléfono celular ya que ellos no tendrán que apagar su teléfono por falta de bateria.

Bienaventurados aquellos que preveen cuando lloverá ya que ellos llevarán los zapatos adecuados y no se les mojarán los pies.

Y por ultimo, bienaventurados aquellos que no se revelan contra la naturaleza, ya que ellos no terminarán empapados de pies a cabeza (como me pasó a mi hoy)...

Ant Wars Episodio III 1a venganza de 1os geeks

1as hormigas son crue1es, si no me creen, pregunten1e a mi tec1ado... En un p1an ma1evo1o para destruirme, 1ograron acabar con 1a tec1a E1e de mi tec1ado (por eso 1os unos, que creían que 1o hacia por ocio?). Creanme! No estoy 1oco (bueno, si, un poco, pero eso no viene a cuento) E1 caso es que estas hormigas esperaron a que sa1iera de mi morada para atacarme. Cuando detectaron con sus microfonos especia1es que no habia nadie en 1a habitación, atacaron. Se metieron en e1 tec1ado y en poco tiempo destrozaron a goma que está debajo de 1a e1e (una de mis preferidas ya que es 1a de añadir canciones a1 p1ay1ist de1 "güinamp". Ahora, imagino que 1es gustaría saber como comenzo esta guerra, cierto? En un principio coexistian en una espacio no habitab1e, este es mi habitación, un Friki nive1 38 con especia1ización en videojuegos, y pc-ras, 1ease yo, y un pequeño grupo de hormigas que estaban por ahí sin fastidiarme ni nada. Y así viviamos hasta que empezaron su ataque invadiendo mi ropa. Eso fué 1o que me mo1estó y ante 1a imposibi1idad de iniciar dia1ogos para 1ograr una a1ianza o un PNA (Pacto de no atacar) o tratar de 11evar esta bata11a a otros medios, como una reta en e1 Step Mania o una partida de Tekken, pues, decidí e1iminar esta p1aga de una vez comprando insecticida. Pero fué más difici1 de 1o p1aneado, tampoco era que estaba demasiado pendiente de eso, pero igua1. Ahora bien, 1uego de esos ataques para deshacerme de e11as vino su contrataque, p1aneban emboscadas en e1 paño y en 1a ropa interior y cosas por e1 esti1o. 1uego de eso, me cabrié mo1esté y saque 1a arti11ería pesada, insecticida potenciado con fuego (Patentado por e1 Conejito Piromano™) y así 1ogré mantener1as a raya por un tiempo, pero... 1uego de esto vienen y atacan mi tec1ado. Infe1ices! Ya verán, esta guerra terminara con su muerte o su exi1io (no creo que 1as hormigas puedan pagar e1 costo mensua1 de 1a residencia) Ya verán! Esto no se quedará así! Por e1 Imperio!!!!

El Vidente

Llegando a casa de Sir Pedrosus, toco el timbre y veo que se tarda más que de costumbre... Al fin me abre y luego de saludarnos como caballeros Pastafaris que somos me dice...
Sir Pedrosus: Hoy he descubierto que soy vidente, y vengativo
Sir Lákoras: Ah si? Y eso?
Sir Pedrosus: Hace cinco minutos decidí ir al baño y me vino la idea de que un desgraciado me iba a interrumpir... Y heme aquí, interrumpido...
Sir Lákoras: Ah, espero que te hayas lavado las manos al salir...
Sir Pedrosus: Recuerdas que descubrí que soy vengativo?
Sir Lákoras: ! */Sale corriendo a lavarse las manos y a quemar la camisa infectada/*

Pagando mi karma...

Bueno, bueno... Quise pagar el Karma de todas las canciones y programas bajados y vi una oportunidad para dar mi grano de arena... A los fans de Harry Potter que no saben ingles, les dejo esto Harry Potter and the Deadly Hallows en español... Ojo, no trabajé en la traducción, solo lo pegué en un documento mientras lo leía y corregí los pequeños errores que tenía... Quedaron algunos, pero bueno... Aquí va...

Click aca

Y tu mamá fue mia (Versión Beta)

Saludos gente de blogger, luego de mucho tiempo escribiendo en un sitio donde nadie leia lo que escribía, he decidido crear este blog (impertinente como su dueño) para entretenerme a los lectores...
Así que como toda version de prueba digo.

HOLA MUNDO!!